Снова день рождения. Уже второй за тот период, что мы вместе. И мне снова нечего сказать, вернее, в голове мыслей так много, и все разные и главное - исркнние, но на язык они как-то не ложаться...
Я не знаю, что желать, потому что банальности уже надоели, хотя да, они - самые нужные. Обыденное: здоровья, счастья, много денег и любви - приелось, но все же пожелаю, ведь это все - не лишнее.
Но в этот день я просто хочу, чтобы ты ощущал себя самым счастливым, самым нужным и желанным, потому что это твой день. А я тебя очень сильно люблю и хочу помочь сделать твой 19-ый день рождения красивым и счастливым, ярким, потому что мне хочется видеть только твою улыбку. Она у тебя очень красивая, солнышко. Спасибо тебе за нее, спасибо тебе за тебя, за меня, за мои улыбки тебе в ответ. И прости меня, ведь я часто делал и делаю тебе больно. Прости меня за все мои ошибки, сделанные вслепую, от злости и желания кому-то что-то доказать... но доказать прежде всего самому себе, что без тебя я не смогу, как бы сильно не хотел. Ты - мой воздух...
Я не знал, что подарить тут, в сети... в реале подарки будут чуть позже) А вот в сети... что-то такое, типа сувенира, для начала твоего дня. Была идея написать красивый романтический и жутко слюнявый фик, но я решил написать то, что ты больше всего любишь - что-то грустное. Не знаю, получилось ли, даже выкладывать позор не хотел, но все же... это от души. Думаю, смысл ты поймешь, хотя если нет - я нашепчу тебе его чуть позже. Будь счастлив, мой сказочный. Я очень сильно люблю тебя.
С днем рождения, мой единственный и самый любимый Александр Уайт.

Ты думаешь, я плачу? Глупый... это все дождь...

Мы… проклятое слово мы, которое может быть таким нерушимым или же наоборот таким хрупким, что один щелчок пальцев – и рушится все. Мы…
Мы никогда не были вместе по той причине, что каждый из нас изменял друг другу со сладкой опьяняющей свободой. Мы – тихие звуки в большом городе, импульс тока в  проводах, пульс на запястьях, губы в губы невинным поцелуем и полушепот, чтобы никого не спугнуть. Мы – это всего лишь два отражения своей действительности. Нас может никогда и не было, но это чертово бархатное «мы» так врезалось под кожу, что, кажется, уже нет пути назад, и мы вот-вот разобьемся, как бились до этого много сотен тысяч раз. Разобъемся, так болезненно и звонко, чтобы при первой же возможности вновь воскреснуть словом «мы».
***
Ты думаешь, я плачу? Глупый… это все дождь. Он пытался разлучить нас, пытался сорвать нашу встречу, такой холодный, почти ледяной, болезненно бьет по лицу… но у него ничего не вышло, ведь мы же рядом, мы же вместе, держимся за руки, целуем губы друг друга под этим ярким пестрым зонтиком с бабочками (и где ты только откопал его?). Мы идем по мостовой – два парня, два растрепанных воробушка, каждому из которых от силы по шестнадцать лет, мы обнимаемся и целуемся всему миру назло, а люди смотрят на нас так брезгливо, морщатся… Но нам плевать, милый, мы сильнее этого гнилого общества, потому что пока держимся за руки – едины, а это значит – сильнее и умнее каждого в два раза. Ты и я – такое сладкое «мы»…
Никто не знает, куда мы идем, всем плевать. Не плевать только на переплетение наших губ. И мне уже кажется, что весь мир нас ненавидит, но ты же… любишь? Любишь… любишь, а значит я живой, значит, мне хорошо, мне хочется идти дальше и жить где-то рядом, катастрофически близко к тебе, чтобы не было рядом этих твоих навязчивых друзей, которые, кажется, о нас догадываются. За своим собственничеством я потерял себя, но я обрел новое – ту боль от любви и то счастье, которое дарит она же…
Мы заворачиваем за угол, проходим в арку в центре здания. Я знаю, что где-то в этих домах живешь ты, тут – твой дом, а мой дом там, где ты.
В твоей квартире пахнет ванильным пирогом, шоколадом и корицей, а еще немножечко – счастьем и теплом, уютом. Мой дом там, где ты… Опускаюсь в большое кресло и неотрывно смотрю на тебя. Сегодня ты обещал напоить меня жасминовым чаем и угостить тем самым ванильным пирогом, но почему-то ты так смотришь на меня, и от этого взгляда мне становится не по себе. Чувствую, что пирог – всего лишь предлог зайти к тебе, а ты подходишь еще ближе, пугая своим хищным видом.
- Может быть выпьем?
И, кажется, от звука твоего голоса рушится все. Нет, я не хочу, выпусти меня. Не даешь пройти к двери. А я, словно загнанный в клетку зверь, начинаю метаться из стороны в сторону, пытаясь пробиться через тебя, твои слова, мысли и чувства туда, где дожди и колеса автомобилей рассекают огромные холодные лужи, но я не могу, потому что рука на моем запястье – поводок на шее – давит, сжимает, удерживает…
Я не боюсь смотреть тебе в глаза, я просто, кажется… ошибся? Все проходит как-то слишком быстро, мне даже не больно, противно только, но я молчу, а ты неистово бьешь меня по лицу и кричишь что-то в животном оргазме. Я не соображаю ничего, просто быстро одеваюсь и выхожу на улицу. Без зонта и куртки я быстро замерзаю, сажусь на лавочку и начинаю плакать…
Ты думаешь, я плачу? Глупый… это все дождь. Он пытался разлучить нас, пытался сорвать нашу встречу, такой холодный, почти ледяной, болезненно бьет по лицу… и у него, кажется, получилось. Но чья-то теплая рука касается плеча, я поднимаю глаза, напротив – очередное яркое воплощение тебя. Разговариваем до вечера, ты согреваешь мои ладони своим дыханием, заставляя каждую клеточку моего тела замирать. Я заворожено смотря на твои губы, яркие и сочные, и то, что было несколько часов назад, разбивается вдребезги, я забываю, выкидываю из головы, чтобы через пару жизней разочароваться в очередном отражении тебя. Разочароваться и полюбить так, как никогда и никого не смогу полюбить, потому что предательское «мы» - едино, а значит и наши души всегда вместе…